一个人食大家乐

耶嘿

不想只能在梦里见到你

不了情

有你不会更开心,没你也死不了。
那为什么还是每天都想你?

那年的生日愿望没能实现。

2011年5月31日 周二

我多么多么想念你,我愿意用我所拥有的一切的一半来换你现在出现在我面前,另外一半来换你永远陪在我身边。
记得你抱着我躺在床上,你仿佛比夏天时更瘦,骨骼更加明显,却温暖。那感觉,与我一直梦想的相吻合。
打电话时我在这边泪湿了枕头,可你仍然语气坚定,我甚至能想象出你一脸认真的表情。很幼稚,我知道。可是深爱着你,又被你深爱着的时候,总想知道自己可以在你心中舞出怎样的波澜。
我愿意假设你仍深切地爱着我,即使过不了多久我就会被伤害,会伤心难过乃至无望怨恨,我还是需要这份爱。这份爱支撑着我,安慰着我,给我无竭的勇气和动力。
很困了,要去睡了。
想着你入睡的话,就不会紧张到失眠。

2011年5月30日 周一

还有一个礼拜高考,开始非常紧张,焦虑。经常性地和老师们谈话,没有什么效果,所以给你打个电话,可是关机了。
你还好吧,没有生病吧,没有不开心了吧?
今天下午自习的时候,天色突然暗了下来,下了一阵大雨,就想起去年夏天下的非常大的那场雨,班里停了电,我在黑暗中读了你的那条短信,那些你描摹的未来的模样,发着光。
我很想你,拨你的电话时感觉到心都颤抖。即使你说等我,我仍然不能笃定地,相信你毫不动摇不退缩。我想,如果你有了别的爱的姑娘,那也很好,你幸福就好。只是还没有想好如何接受如何对待。
整个高三都不累,很轻松,可心是疲惫的。在独自下晚自习回家的路上,在寂静中写作业的凌晨,在受了打击的某次考试,希望能有个人,有颗心,让我依着。
这种时候总是频频想念你,想到时就庆幸,还好你不在我身边,如果你伴着,我该多脆弱啊。肯定会经常对你哭,发脾气,想放弃,歇斯底里。可现在,我只偶尔默默地落几颗泪,除了坚持和忍耐无路可走。
刚刚洗完澡,妈妈不在家。现在才九点 ,一会儿要复习语文的字音字形,再背完地理的自然灾害,就要睡了,最近总是很早就休息。过了冬天我就没有生病了,只是最近下雨时仍然锁骨会痛。
我很想你。累的时候会拿出你给我的小猫来看看,握在手心,仿佛就又有了力量似的。前些日子收拾电脑时,竟又找到了你的照片,你写的字,折的纸船,我们的聊天记录。很幸运,那些回忆是想念的凭借。
好像又要下雨了呢,听到远处雷声。
昨天写了篇作文,《岁月留痕》,总以为时光逝去了无踪迹,其实那痕迹全刻在我们的身上了。每个人都在改变,变得成熟,沉稳,安静和现实,每个人都在无可抗拒的长大吧。高二的我们在升旗仪式上欢送高三的学长学姐们的情景仿佛还在昨天,今天我们也要离开了。
非常喜欢高中的雨,肆无忌惮,张牙舞爪,浓墨重彩,酣畅淋漓,就像青春。毕业了就再也回不来了,外面的世界多少纷繁复杂,多少尔虞我诈勾心斗角,多少虚情假意矫揉造作。
我想念你,我要加油。
如果上帝也眷顾,能梦到你多好。

没有爱的人不无聊,装作不爱一个人才无聊。

毁掉一个女人不需要性侵或者杀死她,甚至不需要打她,只要娶了她就好。

不存在的,好看、有责任感、优秀又有趣的单身男生。既然如此,那自己先变成好看、有责任感、优秀又有趣的女生好了。

对于婚姻是百分百的悲观主义者。